Як порушуються наші кордони особистості (керівництво до дії)

Усе починається з зачарування, нас заманюють у тенета залежності поступово, граючи на наших очікуваннях і мріях, зображуючи ту особистість, яку ми хочемо бачити. Потім, коли ми повністю зачаровані людиною, вона починає м'яко «прогинати» наші кордони особистості, перевірка їх на міцність. Щоб поневолити людину, необхідно позбавити її внутрішніх і зовнішніх опор, що з успіхом робить маніпулятор, він усі сфери нашого життя, навіть нашу емоційну складову зациклює на собі, тим самим прив'язуючи нас до себе на всіх рівнях.

Як це відбувається?

1. Спочатку він спробує мінімізувати наше спілкування з тими людьми, які є для нас ресурсом, це наші близькі, друзі, знайомі. Як він це робить? Ми навіть не помітимо, як поступово весь наш вільний час ми будемо проводити з ним. Він щоразу призначатиме зустрічі або спільний відпочинок на той час, коли в нас заплановані зустрічі з друзями, сімейні свята. Він дзвонитиме нам у той час, коли ми зустрічаємося з подругою або другом і всіляко переводитиме нашу увагу на себе. Потім він критикуватиме наше коло спілкування, переконуючи нас у тому, що вони нас не варті, граючи на наших внутрішніх сумнівах і почутті провини, і ще на нашому бажанні бути унікальними. Приклад (Я ніколи не думав, що така жінка, як ти, може спілкуватися з такими примітивними людьми) Це комплімент із подвійним дном, який грає на всіх емоційних рівнях і допомагає маніпулятору знецінювати значущі для нас пріоритети.

2. Зниження самооцінки. Це робиться дуже акуратно і віртуозно. Спочатку нас піднесуть до небес, давши відчути, що ми унікальні й не такі, як усі. А потім потихеньку будуть приземляти. Тут у хід ідуть двозначні компліменти, які поступово вбивають упевненість у собі, необґрунтована критика, порівняння з іншими, якщо ми спробуємо розібратися й поставимо навідне запитання, нам заткнуть рота, натиснувши на найболючіші точки, у такий спосіб присікаючи бажання в майбутньому ставити незручні запитання, на нас тиснутимуть інтелектом. Підривати нашу впевненість в адекватності сприйняття реальності (газлайтинг). Усе, що для нас було колись важливим, буде жорстко знецінене (хобі, робота, стосунки), у перервах нам кидатимуть швидкоплинне схвалення, як кістку собаці під час дресирування. Щоб рибка не зірвалася з гачка. У підсумку ми відчуваємо себе некомпетентними, не значущими, не здатними щось самостійно вирішувати або робити, без схвалення нашого дресирувальника.

3. Гра на почутті провини. Тут все дуже просто, почуття провини у нас у всіх закладено з дитинства нашими батьками, вчителями, соціумом. Приклад (Я стільки в тебе вклав сил, стільки для тебе зробив, а ти...) (Ну чому всі розуміють, а ти ні...) (Невже ти не бачиш, як я тебе люблю, як стараюся для тебе, ти нічого не цінуєш...) Маніпулятор гратиме на наших комплексах і страхах, затягуючи нашийник і вкорочуючи повідець.

4. Секс. Маніпулятор здатний влаштувати нам феєрверки і тим самим прив'язати нас до себе ще більше. Ми будемо бажати його і хотіти повторення, але він поступово перетворить секс на інструмент для управління нами. Секс, як заохочення або секс, як покарання. Буде використовувати секс для примирення після сварки, щоб ще більше закріпити нашу сексуальну залежність. (Адреналіновий секс)

5. Страхи. Нам будуть вселяти, що без маніпулятора ми ніщо. Що крім нього ми нікому не потрібні, у нас нічого не вийде. Іноді наш страх втрати стосунків з маніпулятором дорівнює страху смерті. Ми боятимемося зайвий раз відкрити рот і щось сказати, ми боятимемося зробити щось не так, бо психологічний ґвалтівник - майстер покарань, він, знаючи наші больові точки, здатний, одним словом, заподіяти нам нестерпний біль, тому я і називаю його дії «психологічним насильством».

Підсумок: Ми втрачаємо основні опори на зовнішньому, і на внутрішньому рівні. Точніше, всі наші опори зав'язані на одній людині, і втрата цієї людини для нас рівносильна смерті, точніше смерті нашої особистості, адже такої особистості вже немає, її знищили поневолили. Якщо поспілкуватися з людьми, до яких було застосовано подібні техніки, ми побачимо, що там немає своїх бажань, немає своїх цілей і навіть немає своїх емоцій, там усе залежить від бажань, цілей і настрою маніпулятора.

1 Основних ознак того, що ви зазнали психологічного насильства

2. У вас різко знизилася самооцінка, ви не впевнені в собі і своїх силах

3. З'явилися сумніви у вашій адекватності сприйняття реальності

4. Погаслий погляд і опущені плечі

5. Постійно присутнє почуття провини

6. Ви відчуваєте стан невизначеності та нелогічності

7. Ваш настрій залежить від настрою іншої людини

8. Вас переслідує страх зробити помилку й отримати покарання

9. Ви живете з оглядкою на іншого

10. Ви часто відчуваєте, себе використаним і спустошеним

11. У вас різко скоротилося коло друзів і знайомих

12. У вашому житті болю стало більше, ніж радості без особливих на те причин.

Вихід. Вихід із таких стосунків дуже складний і болісний, людину ламає, як наркомана без дози. Адже ставши, по суті, вільною, людина залишилася без звичних опор, а нові створюються не просто і не швидко. Важливо розуміти, що насправді відбувається, що те, що ми відчуваємо, це не любов, це залежність і підсвідомий страх. Що більше опор зруйнував маніпулятор, то складніший вихід. Але тим не менш, звільнення можливе, через розуміння, внутрішню трансформацію і волю.

Як протистояти психологічному насильству? Під час спілкування з людиною важливо відчувати реакцію свого тіла (під час маніпуляції в тілі виникає напруга, підвищується адреналін, наша підсвідомість чинить опір психологічній атаці). Така реакція може бути дзвіночком, що щось іде не так. Якщо слова співрозмовника викликали у Вас хворобливі відчуття, потрібно відрефлексувати свою реакцію, зрозуміти, чим саме вона викликана і проаналізувати мету сказаного, (чи просуває Вас це, чи навпаки пригнічує).

Маніпуляція не просуває, вона тільки пригнічує і стає бар'єром на шляху до досягнення бажаних цілей (тому що знецінює нашу значущість і наші можливості). Якщо маніпулятор затикає Вам рота, посилаючись на вашу некомпетентність або нерозуміння, обов'язково запитайте, в чому саме це виражається, як правило, відповіддю буде або переведення теми, або знецінення запитання, або, приниження, якому він Вас обов'язково піддасть. Але не чекайте від маніпулятора пояснення його дій (на його думку, Ви цього не варті). Якщо відбувається знецінення Ваших почуттів, бажань, а також Ваших друзів і знайомих, теж вимагайте пояснень (чому ти так вважаєш, чим викликане твоє ставлення тощо).

Як правило, пояснення буде побудовано або на двояких компліментах, приклад я наводила вище, або реакція буде такою самою, як у попередньому прикладі (приниження, придушення і знецінення).

Що дискомфортнішою Ви будете для маніпулятора, то швидше він від Вас відстане. І стежте за своїм станом під час спілкування, якщо Ви спілкуєтеся в конструктивному діалозі, Вам не буде боляче, так може бути не приємно, але ви завжди зможете це обговорити, якщо перед вами здорова особистість, яка не має на меті Вас поневолити.

Завжди дивіться глибше, не вірте словам, вірте вчинкам і діям, у маніпуляторів, як правило, слова часто розходяться з діями.

Як убезпечити себе від психологічного насильства?

Тільки рефлексія, трансформація своїх комплексів і страхів, вивчення принципів впливу маніпуляції на нашу психіку дасть нам розуміння того, що відбувається. Уміння чути себе і розуміти свої бажання, вміння ставити цілі і самостійно досягати їх зміцнить нашу впевненість у собі. А тверезий погляд на стосунки (не вестися на «хімію», не піддаватися чарівності) вбереже нас від емоційних рішень і необдуманих вчинків.

Тверезий погляд на слова і дії людини, а також уміння слухати своє тіло і його реакції не дасть нам змоги припуститися помилки і прийняти ілюзію за реальність. Знання і розуміння допоможуть нам протистояти психологічному насильству і дадуть змогу зберегти і посилити наші кордони.